Spatial room __stone life

又是一天烟雨朦胧的日子，似乎对于我来说，并不喜欢这样的天气，尤其是潮湿中夹杂着寒意。因为天生怕冷，冷的让人心里都发寒。

昨天晚上去参加了一个女朋友29岁的生日PATTY，四个女人，刚好凑上一台戏。唧唧喳喳肯定是难免的了。并没有买大蛋糕，而是准备了一些精致小巧漂亮的甜点。很是喜欢。当然还有鲜花，但中间少了一样东西，那就是酒，香宾或红酒？对于她们几个来说没有平时喝酒的习惯，加上我还要开车，也就罢了。

没有男人，都是女人也很开心，无话不谈，不做修饰，也不...

我的博客搬迁至博联社，网址：http://dongbier.blshe.com/,请大家以后多多指点。

 

   今天打开邮件,一个非常触动让人心酸的一目,是一个不知名的发来的群邮件.主题是:若您能看到,<<恳请您帮我一起转>>,希望大家都一起转一下,让爱洒满天下















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生活，就像一本写满故事的日记，每一页都记载着痛苦、忧伤、迷茫、焦虑、躁动和对追求的飘忽。

在飘忽了将近半年的流离失所。那段岁月，心灵的伤口，如一张被调色的画板。背包行走于陌生的世界，在距离生活很远的地方，欣赏我热爱的，遗忘我厌弃的，那里的天空澄蓝的，纯净的，那里的颜色自然的，浩瀚的。心灵与世界万物相提共鸣。在那里练就我的过往和痛苦，我将是另外的我，生命亦将是新的生命。.........................

往事淡淡，如烟如梦。若生命中没有一些往事值得追忆，思想也就不会有来源。回到这个城市，曾经我最熟悉的这个地方，也是回忆中那些美好事物开始消失的地方。曾经带给我多少失落、希望、痛苦和梦想的地方，此时我仿佛感到自己仍然走在昨天的道路上，熟悉而又陌生。```````````````````

总喜欢在黑夜向你倾诉，平静的心事在一杯水的波面上荡漾，内心的声音，静绕着一堆枯竭的心事，浅唱或低吟。日复一日，时钟还在堆积着生命岁月的年轮。唯独`````````````

生命只是一中历程，无所谓幸与不幸福。

早上,被莫名的电话打捞,不得不停止我的睡眠.。睁着眼睛望着天花板一直到12点。有朋友发短信道：不知道为什么，今天很想你，虽然你冷，但少了你都缺少了开心，回来吧。换了电话号码了吗？女强人。

女强人？高大的身体，俊冷的轮廓，干事的强劲，演盖了内心的一份真实。

我不想告诉我在哪里，说到回去，有种莫名的害怕，那个城市，心一直旋在高空，放不下来，无处寻觅自己。我发现我自己病了，寄居在烂漫且安逸的城市之中，却无处安放自己。什么时候我流浪在自己也无法触摸的时光里，磕磕碰碰，流离失所。

没有停留，在那滴答声从我的指缝中悄然离开时侯，早已经遗忘了安宁。谁在想，谁愿意背叛那些流离失所的岁月。没有人在午后的阳光下蒸发，没有人在午夜的阴寂下尘封。是我背离了所谓的常理吗？为那些曾经明亮又甚为坚定的理想，为那些追逐幸福而暖味情感，……不断的前行，不断的寻求而存活。

我无处安宁的过往，一点一点的拼凑我的年轮，在死亡般沉寂的夜，遗忘了自己还有多少可以遗忘。伸出手想去抓住，却被无情的抛弃了。

一大早伴着哭泣忧伤的梦醒来.，心情很是低落.我已回忆不起是什么样的情景，.只知道悲伤的哭泣着.，。

    拉开窗帘,外面淅淅沥沥地下着小雨,天气一下子360度转了一个大弯.，,是上天特意给我伴奏的吗?

    酿着脚步在房间里走动,续而懒散的洗脸刷牙.又躺回床上回忆我的梦.到了下午两点多,告诉自己实在是不能在这样下去,，多少得给自己找个理由的出去,但想来想去,，还是决定去咖啡馆度过我的下午时光.。连续这几个月下来没有半点可以给自己欣喜的”成绩.”。我感觉差不多，废了。唯一的成就就是写下一点东西,做为纪念。

 

相信对这个社会有很多的感慨和讽刺的人不只是我一个人.,….

前一阵子,被很多人评说.说姿态太高,请不动. 我也只不过有自己的看法而已.企业选择人才,或人才选择企业不是单从一方面考虑的事情.人文,环境,老板的思路.企业的发展,品牌的认识度等等都是很被受关注的..于是心感不悦.对一个设计师有必要这么兴师动众吗?平静过后.我到没有觉得怎么样的气愤, ,只要你是这个世界上的人物,总会有人评头论足的,应该庆兴自己还是个”明星人物.”.给自己少许一点点安慰.虽然给自己加了高帽子.但还是有点心累,毕竟你是提出看法和见解,想对这个目前病态的服装行业发起呼号和心声而已.却招到那些老板对我愿话进行修饰的评击.

毕竟这个社会是有很多的缺陷的,每个人的思维也不是不同的,我又何必只转于其中,而不能自拔?.像我这样的人社会上多的是,正因为有这样的人,才会慢慢的进步和认识,才会去慢慢的改进和关注..相信总有一天慢慢会得到证实,只不过一个时间性变迁的问题. 人的认识度也是需要时间上的改变的.

有很多人问我,你对于现在从事的这家服装工作满意吗?这样的问题是从心底里处于关心还是讽刺? 我只能直接的回答”不满意”..并不是针对我现在对服装的这种看法而去完全选择一定要找到我满意的位子.没有一个企业一生下来就是完美的.事情总在不断的变化中求改进,是慢慢的沟通,慢慢的努力探询中进步得到的.在还没有找到我满意的位子之前,我只能说先从现实资薪的高低来考虑.,再不然没有我要的位子只能等我赚到钱自己来开创自己喜欢并坚持的东西,我想也是一种欣慰,至少我自己实现了自己的梦想,无非与外界对我怎样的评说………………

  这几天一直闲着,心里七上八下的总想写点什么,这么多年来,我对自己从事的工作总在不停的追述中,但没有好好的写下来.今天还是写写把:从2001年初开始工作到现在，从事这个服装设计工作,在我心里一直有种感觉 -----这个社会根本不缺乏能够设计出时尚的，优雅的，性感的，漂亮的时装的设计师，各型各色,你要什么有什么,. 但始终还是缺乏设计师. 在我的感觉里，很多设计师他放弃了原本对服装的一种追求,渐渐地被市场的利益和平庸中所埋没掉.

     在我看来这个市场很多都已经被同质化.服装品牌没有明显的文化和风格差异化.在追求商业利益的前提下和市场不成熟的控制下 ,从某种角度强奸和诱导了设计师的敏感度和创造力,甚至影响到设计师并掏空和腐注原有紧剩无几的理念.

       服装以”人”为本,,我们在围绕”人”设计服装的时候.更加关注的是人心理上的东西,是一种的情感和精神世界. 服装的购买是一种精神愉动的倾向, 而不是出于视觉上的赏心悦目或一般人出于实际功能性的购买.我相信它是一种独特的创作语言，具备观念传播，精神交流的无限可能性，甚至能够引发深思继而改变行为。.随着以后时代的进步,生活水平的发展,对生活的质量和精神上的追求越来越注重,服装也不得不从这个上面来考虑,很多企业就面临着改革的必要性,这样必然会引起对服装企业重新考核生存的问题和对设计师的重新认识问题…

      市场的洗礼必然是一种残酷的淘汰.不紧对企业和设计师是一种新的挑战和新的要求.,对消费者也是一种新的认识

     人的心灵生活和灵魂世界我天生具有一种强烈的感觉并去试探和触摸..对服装和设计师的身份的认识也是来自于我对世界和生活原本的价值和人与人之间心灵上的召唤不断的思考和探索,并成为我永追不舍坚持创作的理由和动力，我相信正是这些对追求生活本质的意义与精神境界上的追求才令我继续坚持走下去..做服装要真正发自内心的热爱和理解,才能创作出好的作品. 

       服装是有生命有感情的,是会说话和呼吸的,,,想像有时我们过腻了都市喧嚣的生活,为了寻找精神家园的渴望 毅然旅行到了乡村田野,感受城市里没有的清新空气和舒适的视野,而感到幸福和精神上的’安慰我渴望服装不只停留于对其表面形态的观赏，而是真正走向内心世界最深处的交流与思考.

    我也希望每个设计师拥有作为一种单纯的个人创作语言的独特表达. 对生活真正意识上的认识和感知.而不是大为所同,失去自我的创作意识.

艺术是有生命力的,源于人的思想和精神世界的启导,是对人类社会和自然现象一种正面和反面的解释

每个人心中都有一堵墙,随着岁月年轮的增长,那堵墙变得越来越坚硬了……….

也总希望有一个人能把那堵强给击碎,但却害怕碎了以后永远的失去那层保护膜….于是不再去设想和渴望它会变成什么样子或出现什么奇迹…. 于是生活就这样进行着,没有去做任何的改变,顺其自然,平平静静地流畅着.中间的是喜是悲一切也都变的平淡如初,没有半点可以给它加上修饰符号或百分比例…..也许那就是生活的本源吧,说到底却是人生灰色的一面.因为没有了人生的激情与喜悦.对任何每一个人来说,她已经是步入更年期的预兆,或是达到了人生更高的领悟境界,这样的人,我想至少现在是不会在我身上出现的……

平静如水一般的生活着,………………

这几天,有时候坐到露天咖啡座里，打算喝一份漫长的下午茶，里面可以带上手提打发没有目的的时光或者去到餐厅里享受一顿丰盛的中西料理,有时候越几个朋友聊聊关于艺术创业上的理想,  或者去交游,或者爬爬山……….

   

生命给了我们无尽的悲哀,也给了我们永远的答案. 

安然一份放弃,固守一份超脱

虽然逃避但也勇敢,虽然伤感但也欣慰

不能控制别人,但可以掌握自己

像往常一样向生活的深处走去,像往常一样在逐步放弃,又逐步坚定!

亲爱的

远航吧,想飞就飞,

结束吧,一切从头再来,

漂泊吧.随着足迹延伸万里,,

大笑吧,不再为谁而哭泣

坚强吧,从此汗洒大地

呼喊吧,幸福即将跟随着你

一切的一切从这一刻开始

人生会是美妙的景色,

忘记天空是灰色的,从此蓝天白云

忘记雨水是咸的,从此甜蜜无比

忘记笑容是苦涩的,从此含苞锭放

...........................

  望着这座熟悉的城市,无法形容自己是一种怎样的心境,曾经是多么的艰辛,或是欢笑,或是泪水,仿佛一下之间都将结束似的.无法割舍这份内心的矛盾,

望着这深夜无星的夜空,心情也许是悲凉的,,,但听着这自然空灵的音乐,,是舒畅,是宁静还是寂寞?.....但此时这份寂寞却来的如此美好,仿佛行云流水静静地滑向心迹,不再做任何的言辞,任凭这个出壳的灵魂到处随荡,也仿佛都将曾经一张张熟悉的脸要从内心彻底的凝固或是忘却.

该结束一切都得结束,也许我从来都没有在这个城市开始过….也许本来就不是属于自己的…..于是就这样放弃也好,不想再听这个城市对我的述说,..我想对这个城市放弃一切,曾经所梦想,曾经所要表达,曾经所背负的,曾经留恋伤痛的,一切都结束…..

我想对自己说人生每天都是新的,无任何时何地都是新的,什么时候开始或结束也都是新的…………………….\

 

夕阳无限好,只是近黄昏.

请想像这样一个场景,两个相爱的人,一直走到终年,坐在城市的温暖的余辉下,回忆过去种种地种种,倍感鄯然泪下.,相拥一起共赏人生最后一刻美丽的景色,美丽的人生. 不觉得感动吗?

现代社会,能有多少真正的爱情维持到最后,吃着嘴里的,看着锅里的,没有的总比有的好,结婚,离婚,既是到最后都没有感激彼此走在一起,,有的只是怨恨和不满甚至嘲讽..

 有多少人真正的理解和感受夕阳的无限美好?

哪怕是中间发生多少不愉快的事情,但最后还是走到了一起,都要彼此感谢对方,

人要学会感恩,懂得感恩才会懂得珍惜,才会感受到生活的真正意义.

我们要学会彼此感谢对方,

感谢是你让我觉得生活如此美好,

感谢是你让我开心快乐

感谢是你让我活的勇气

感谢是你让我信心的启迪

感谢是你让我付出与得到

感谢是你让我伤心痛苦

感谢是你让我感受爱的伟大

感谢是你是你让我找回最后的一刻

感谢………..

有时候不知道怎样形容自己才是最确切的,找来找去,终究还是找不到好的字眼来代替. 不知道什么时候自己已经变的没有什么目的了，找不到自己可以激情的感觉,包括所有的东西都没有复舒的迹象,这好像就是自己已经不是这个世间上的人一样,,麻木的连自己都不认识了,木纳的表情足以让人窒息,

也很想问自己是否还活着,但答案好像已经是死了,我已经是死了吗,是死了吗,

 

我还活着吗,我再一次的问自己,但我自己都无法来回答自己,

源于这样的问题,我给自己很多种种的方式或制定计划,比如说:每天必须12点以前睡觉,早上起来到山上跑步,然后看书,学点英语,到下午去健身房,回来越朋友吃饭喝茶什么的…..但还是没有见效,三个月休息下来发现自己已经懒的像头猪了,

为了不变成猪的本能,为了生活,或许是为了我的小小的梦想,我看还是得出去走走,哪怕是离开这个房间一步,也许都会有启发的可能, 也有很多合作事情要谈,一直都这样的拖着,我就这么的决定了,,收拾了行李决定去杭州上海走走看看,哪怕是走马观花,,也有几个朋友好久没有见了,大家彼此都想念来着,

到了杭州,发现朋友还是满多的,我同学原以为没有时间陪我感到不安,没有想到我应酬忙而见不到我,,,杭州的天气比较炎热,在那里基本上是下午和晚上才出洞, 去走访了几家女装公司了解了一下情况, 看了市场 ,逛了商场. 收获还是不错, 晚上没事越几个朋友到西湖边散散步喝喝酒还是满惬意的,偶尔开玩笑说脱了鞋子可以熏熏鱼,可惜没有使鱼儿眩晕的剂量, 

........................................,,,呵呵,我在干吗好像失去了写作的能力在记流水帐…哈哈.........

   在不知道什么时候,天色它已经不知不觉地亮了,........红红的霞光照涩了整个温州,望着那美好的景色,自己毅然失魂落魄起来,................

沙漠到底有多少事情需要想,

竟然用了一生的时间在那里等待.

盐到底尝到了人生多少的咸味,

它的脸竟然会苍白得毫无血色.

冰块受到了多少的苦恼,

它的心竟然会变得那么冷酷无情.

溪水 它的悔恨到底有多深,

竟然把泪水藏在它心的深处.

星星 到底有多少不为人知的过去,

竟然逃到那么远的地方去.

............................

............................

天空还是那么的蓝,纯净,透明,像在云南丽江一样....

 早晨的故乡还像记忆中那样的温柔,安详,静瑟..........

昔日的故乡,早已破烂不堪,叫人心衰,那美好的记忆只能暂存片刻,也只能在回忆里谋求恬美的时光了.....

  

重回故里__父亲曾经工作过的地方. 

 

平阳墨城____西湾海边

 

         

    一切似乎都已静止.风萧萧兮.人萧条,苍茫岁月,论月老.

你问我是谁,我 还真不知道自己是谁了,这年头变得自己也不清楚的人,还去论什么世道之经啊?芒芒然一片,只知道日子就是这样过去的,只知道车轮压着马路的城池感,只知道夜深人静,寥落的歌声悲戚连绵.孤灯缠绵到天亮.这年头还有自己去导演这出久忘的历史…….

人那不知道一个所以然,一段时间的一段时间,总是起起落落,回到底潮期之前,总想给自己一个理由或警告,看来这警告和理由也没出什么效果,还是茫然一片.这已经可以说是滞潮期了…..

最近,最忧心的却给自己美容了不少,天天睡觉睡到自然醒,皮肤吸收了不少的养份,没有什么顾忌与后忧.饭饱酒足之后看看片子然后到后山上散散步,还挺宽心的……但实际,他妈的真的静了吗?....问自己傻瓜一样谁也不知道,……….

疯狂吧，如同大家都是疯子一样。，

去爱吧，如同从来没有受过伤害一样。

跳舞吧，如同没有任何人注视你一样。

唱歌吧，如同没有任何人聆听一样。

工作吧，如同不需要金钱一样。

活着吧，如同今日是末日一样。